Остальные фото приберегу до тех времен когда сброшу килограмм 10 и потом повешу со словами:

видите, какая я молодец - с такой свиноматки схуднула до такой осиночки. А пока пусть будет хоть это.

То ли меня фотографировать мало кто умеет - то ли я действительно в реале выгляжу

как бесконечная бочка сала вперемешку с мешками под глазами.

 

А мне еще хочется успеть написать хоть мельком - в субботу на пару часов увидела Цу (эх, надо не забыть отдать потом денег-то!), и с Аннушкой было чудесно, хотя в последнее время грузность какая-то, серьёзность и усталость в нас обеих есть, по легкости скучается.

А вчера неожиданно увиделась с Олей. Стихийно выбрались на пикничок в лес и все было просто замечательно - правда, подвыпившие соседи как та кочерга выстрелили, но хоть без драк обошлось и то дело. А погода и небо - все было восхитительно, и сосиски да крылышки удались. Я с трудом схожусь с людьми, но рада что в моей жизни появились эти замечательные девушки - и Цу, и Оля, и Света и Мигерка, с которой не виделись таак давно - но мне хочется верить что общение восстановится потом, что снова будут эту чудные прогулки вместе и её веселые истории. А что уж говорить про Маришу, мою чудесную и обожаемую?

Пусть пока жизнь не побаловала миллионными особняками - но подруги и приятельницы у меня хорошие. А с мальчиками не дружу, не умею, да... Всё что-то мешает.

Недавно пикничать изволили семеством да с приятелями и было фотографии сделано тьмы, из которых некоторые даже можно показать общественности.

У меня много новых людей и посему фотографии свежайшие от последнего времени - покажусь лицом уж каким есть во что было и с чем вышло.

Это я в единственном лице и с обычным своим полукритичным выражением по поводу всего.

Меж тем выгляжу я весьма недурно по части фигуры, хотя еще шесть кило намереваюсь сбросить чтобы влезть в свои шмоточки любимые.

И чуточку в комментах.

Вчера провела свой первый мастер-класс по Тильдам в индивидуальном порядке. Мне понравилось, моей ученице тоже. Мне даже обещали пару фотографий дошитой девочки - мы вчера, увы, с макияжем и пришивом пуговиц не успели.
А еще Севка начал ползать на спине переворачиваться понемногу - в итоге вчера впервые сверетенился с кровати, благо что она низкая и ничего не случилось страшного - отделался легким испугом. Теперь переведён в режим половой жизни - во всех комнатах на полу лежат одеяла, на которых он теперь и лежит.

неделя выдалась славная и богатая на хорошие события, пусть и во второй половине.

Во вторник соратница по йоге сказала что я подтянула бока к костям несколько.

В пятницу обожаемый принёс небольшую премию! наконец-то! впервые за последний год! горжусь, ё-моЁ!

 

Под это дело пошопились. Либе в пауло конте прикупили мокасины.

Сегодня купили ему очередные брюки, пиджак и рубашку.

ест он эти рубашки что ли?

Маме в качестве отдачи долга хоть частично купила сумку в Маркони дорогую.

Старшему ребенку два конструктора Лего больших - он в диком восторге.

 

По части остального я в диком разочаровании. Обувь себе купила и это хорошо - мокасины понемногу разнашиваю.

 

А со шмотками караул.

Я толстая, меня никто не любит, дайте мне двойной чизбургер и Бигмак.

сунулась в Мунсун. А там орган мужской небритый, а не шопинг.

Три раздевалки. Десять утра с копейками. все заняты. Стою полчаса, нервы не выдерживают, ухожу.

Иду в проверенную Катерину Леман. Продавщицы хмурые, несут ерунду какую-то. Объясняю что хочу платье-футляр. Приносит мне размера на три больше нужного - естественно что на бедрах просто колокол, а должно быть в обтяг.С моей не самой идеальной талией пытается мне впихнуть поясок под грудь да живот в обтяг (ага, мало того что сало передавим пополам, так еще и обтянем, отЪ ведь красота!).

Предлагает мне пиджак. Да, он хорош, но подобрать под него брюки или юбку продавщице как-то лень.

Девочки, а платья там не меньше десятки в сезон как сейчас. А то и под двадцатку бывает. А сервис просто гавно. Первый раз была в магазине этой сети в Меге Белая Дача - раньше закупалась в центре в бутичках этой сети, там таакие девушки милые работают - не то что здесь, доярки, блин.

Под мой цвет волос (я темненькая) приносит мне нефигово коричнево-тусклое. Я в нем как моль, однозначно.

Подошло одно платье белое с вышивкой в пол - но настроения брать уже никакого.

Младшенький меж тем требует кушать. Иду кормить, плюнув на всё.

После обиженно соплю, ибо хочется новую шмотку.

Сердито топаю в Мунсун, опять очередь - тупо пишу в книгу жалоб и иду в Морган.

Нахожу прекрасное платье.

Моего размера нет. Не сходится на два сантиметра в спине - это критично.Спина не талия, там и убавить особо нечего в объеме.

Подошла блузка - но у меня блузок хватает.

Ворча, топаю домой.

В общем, настроения как-то ноль.

 

самое главное что что и где мне теперь купить - это непонятно.

Коли останутся после оплаты счетов и кредита за ноут деньги - куплю меззотерапию или массаж вместо шмоток.

 

 

Расхламила немного шкаф. Авито спасибо.

Продала ненужную люльку тряпичную, слинг трикотажный, слинг-рюкзак. Не хочу быть мобильной матерью, тяжко мне, хочу сидеть дома, драить полы три раза на дню и не желаю гулять с двумя детьми. Старший такая торпеда - мы вдвоем с двумя детьми с либе когда гуляем, половину времени Севушка, наш младший, в коляске трчит покуда мы носимся за его старшим братом, которому срочно нужно выскочить на проезжую часть, посреди зебры вырвать руку и убежать (на дороге, ага), или закатиться в какую-то щель, или ещё куда-то пощемиться с воплем и битьем башкой в истерике об пол. Не такое уж и удовольствие чтобы я без него не прожила день до вечера, покуда либе не приедет с работы.

Продала естественное пеленание. Хорошая штука, но менять каждые полчаса а то и чаще подгузник и бдеть как орел за содержимым штанов малыша с двумя детьми анреал, нереально ну вообще никак. Мне и некогда и лень, и может лень оттого что лень. Меня вот хватает каждый день мыть жа чистить всю сантехнику, пылесосить, шить, строчить длинные посты, говорить по телефону, делать обертывания пузообласти разными чудо-кремами и массаж всё того же, варить кофе и пилить мужа. А это ну вот ни-хо-чу! Памперс мой друг, пусть и мусора от синтетических подгузников тьма.

 

 

Также начала расхламлять балкон. И завтра куплю баллон краски - перекрашу нафиг в белый, пусть радует. Сшила ребенку банланую Первая попытка олказалась великовата, отдала её маме для уборочно-малярных работ по дому, шью второй экземпляр. Потом еще и похвастаюсь.

Пора перестать планировать и мечтать.

Хотя бы на пару лет.

А то вот получается, что запланирую я (к примеру те же шалыки с Пандой несравненной) и вот оно, сверху падает шмат пакости. Типа свекры незапланированно приедут или либе пашет как вол на работе.

Или вот собралась я в прошлые выходные сдать ребенка родителям и съездить в город погулять, увидеть девочек своих. И вот вам раз, пятничную выплату денег у либе перенесли на хрен его знает когда, я остаюсь дома с пятью копейками на кармане так что даже на метро денег нет. МК мой сорвался по причине того что даже на два часа оставить младшего это та ещё задача - пока я на фитнесе он тут ест всем мозг нещадно и куда там сцедиться и оставить его дома с роднёй - пока он меня видит в пределах пары метров он просто образцовый мальчик, как меня нет - так он просто изводится весь.

Не то чтобы я испытывала терзания особые из-за упущенных возможностей - со вторым ребенком уже по-другому и это не нож в печень, а так, мелочи. Я не особо огорчаюсь когда что-то не получается, тем более что дома дел полно - то ковры помыть, то подоконники, то балкон отдраить, тв духовку - каждый день есть много забот. Но перед людьми меж тем неудобно.

Не очень хочется стать человеком-обещалкиным.

Хотя может я уже и есть он окончательно и бесповоротно.

 

А из исполняемых обещаний - у меня пятница эта будет почтовым днем - пара посылок и открыток несколько. Пока это максимум внимания который могу проявить.

Последнюю неделю живу весело - и наступают самые веселые деньки, до вторника 500 рублей. О, таких времен не было со студенчества, и на самом деле это даже забавно - по крайней мере я не испытываю никаких сильных эмоций и не переживаю безмерно. С моей манерой закупаться в Ашане как в ожидании голодного года я могу на собственных запасах продуктовых прекрасно кормить семейство еще ближайший месяц.

Единственно что не худо было бы заиметь наличность потому как я себе присмотрела шикарные мокасины в итальянском магазинчике обувном. Отложила до вторника последнюю пару моего размера. Они роскошны, о да! И дорогие - как и всякая хорошая обувь. но все равно куплю.

А, мои мужчины приехали. Пошла зацеловывать.

Пишет  Merpooh:

Ыхыхых... ))

URL записи

В Избранном Цу вопрошала:
- …Москва – тетка сильная, и те, кто приезжают без цели, тех она ломает. Здесь нужно к чему-то стремиться…
Товарищи «понаехавшие», как вы считаете?
А какова для вас цена достижения? На что вы готовы ради..?

Пожалуй, Москва - не Москва - разве важно? Это такая иллюзия что в Москве по-другому. Воздух тот же, люди те же, проблемы те же, в зеркале по утрам все тот же человек. Не тетка Москва и не сильная она. Это выдумки и отговорки, такие вот лазейки от жизни.
А на деле всё просто. Даже в маленьком городке человек, который может перестать себя жалеть и заставляет себя жить и действовать не тухнет. И деньги у него будут и квартиру он купить и если есть желание такое - женится хорошо, нет желания - будет счастлив самостоятельно и бездетным образом. И вот к месту жительства это никакого отношения не имеет.
Просто одни ломают себя - другие нет. Ломать себя противно и не хочется. Пожалуй, я пока немного знаю о том что такое заставлять себя делать и делать из себя что-то стоящее. Но вот ребенок учит. Семья учит. Работа учит. Помогают.
На самом деле очень хочется побольше посидеть в интернете. Хорошая иллюзия жизни сидя на жопе и грызя вкусности над клавиатурой. Поспать до утра. Поесть жирного - и непременно на ночь. Поспать все время с разными - но непременно красивыми юными телами. И работать чтобы было приятно и все тебя любили, и чтобы денег было много. Мечты. Я меж тем тоже так хочу, и любой хочет - чтобы никакого сопротивления желаниям. Захотел диадему - и бац, она есть.
А жизнь не выходит так. Утро, я легла в два, в шесть первый подъем. Данька встал. Семь - второй. Йогурт съеден, мучу на диване еще полчаса-час в полубеспамятстве. Восемь - творожок и попить. Через полчаса попить еще. И потом встать и каша. И Севушку кормить-переодевать в очередной раз. А это только три часа. Тяжело. Это каторга. Да. Но можно научиться жить с этим и даже полюбить эти трудности. Впереди будет результат, и верить в это надо, иначе издохнешь.
Работа все то же. Повышать квалификацию. Учить языки иностранные. Вкалывать. Улыбаться, не орать, требовать мягко, терпеть идиотов. Может и не любить даже. Бывает. Семья тоже не сахар. Хватает проблем - то кто-то не позвонил, то опоздал, то ты не в духе - и то скандал, то еще что. Родители тоже огорчают. Не идеальны. В зеркало смотришь - боже, где та девочка? Что это за пятна пигментные и волосы торчком, и на талии вот это кто толстый шарф сала повязал? Суставы предательски скрипят при попытке наклониться вниз ровно и красиво. Протестуют.

И в этом гавне можно вариться бесконечно. Жалеть себя с утра до вечера. Завтра я сделаю. Или послезавтра. А может и в следующем году. И тянуть-тянуть - а там и вот он, свежесколоченный сосновый гроб. И уже можно ничего не делать. Вот оно и твоё завтра. А ты ничего не сделал. Жизнь пшиккк.... и всё.
А каждое учение хоть чего-то стоящее учит жить здесь и сейчас. Йога, христианство, даосизм, и всякий там дзен. Мол де, человече, не жди пока сделают тебе хорошо - сделай это сам. Пойди помой посуду, или отчет напиши о проделанной работе, обувь в починку отнеси, книгу прочитай, язык там ой выучи, ну хоть до мусорки обертку донеси от шоколадки и научись правильно родным языком владеть, картину нарисуй, улыбнись людям в автобусе или в метро. Здесь, сейчас. Поживи в здесь и сегодня сначала полчаса в день, потом чуть больше. Это работа на всю жизнь. Тяжелая. Те, кто в эту минуту не в прошлом или будущем - те и делают свою и чужую жизнь. А пока кто-то витает в мечтах и ждет шансов, думает о прошлом и трогательно перебирает старые письма - за тебя решают другие. Всё о тебе решают.
Цена достижения высоких планок - это принятие на себя ответственности за свою жизнь. Честно себе сказать - я в этом вонючем стоячем болоте без перспектив потому что мне не хочется самому принимать решения и действовать. Мне нужен виноватый в моих бедах и не_свершениях. И пусть это буду не я. А вот те, другие. А если самому принимать решения и знать что сам ошибся и не смог, что сам виноват уходить первым, говорить правду, делать что-то через боль - самому, то на других уже не свались.
Или ты сам себя сделаешь или другие сделают тебя. Вот только им ты идеальный или хороший ИМ, ДРУГИМ не нужен. Им надо чтобы ты был хуже их. Ленивее, толще, глупее, мечтательные. На твоем фоне они будут хороши. Ты или то 95% быдло, или те редкие пять процентов, которые из быдла сделали себя. Они от быдла отличаются одним - они себе стараются не врать. Знать о себе правду. И живут с ней. Хотя может и так себе люди по качеству. Понимать что ты какашка коровья и работать над собой все же лучше чем знать что ты идеал идеальный, и сидеть в грезах о будущем сиятельном, развесив слюни по морде. А где это делать - в Москве или в селе Первомайском - разницы никакой.